阅读者|如何好好说话

阅读者|如何好好说话飞入寻常百姓家
来源:新民晚报   2019-05-06 12:55:20

设想这样一个场景:有个老公半夜12点才回到家。才推开家门,就听到老婆对老公吼道“你为什么总是这么晚回家?”

老公说:“应酬啊,我也不想这么晚”。

老婆说:“应酬,你只知道应酬,这日子不过了!”

于是一顿情绪爆发,两人都很受伤。日子真的过不下去了。

这样的场景可能并不陌生,我们常常会觉得自己在好好说话,可事与愿违,其实很多时候我们都是暴力沟通,说出的话,很伤人。

那么。什么是非暴力沟通?

在马歇尔卢森堡博士的《非暴力沟通》这本书中,对非暴力沟通模式提及了四个要素:观察、感受、需要、请求。这是什么意思?具体来看一个例子。比如你妈对你说:儿子,我看到你的袜子一只在床上,一只在椅子上,我不太开心,因为我喜欢家里整洁,你能不能把两只袜子放到洗衣机里去?这样的沟通就是非暴力沟通。

当然,现实并没有那么美好,通常情况下,你妈的表达就是:你又乱放东西!跟你说了多少遍了,总是这样!

要做到非暴力沟通,是需要我们修炼,克服本能,条件反射式的反应,去觉察自己的感受,了解自己的需求,有意识地运用合适的语言去表达自己,聆听他人。

先来看第一步,不带评价的客观表达对方的行为,注意区分观察和评论。

做个测试,以下哪几句是评价?

1.小王总是迟到。

2.那个小张很没礼貌。

3.昨天小李无缘无故冲我发火。

4.小赵在开会时一直忽略我。

……

答案是:以上全是!

那么如何不带评判呢?比如第一句,今天的会议,小王迟到了30分钟,星期三的会他也迟到了20分钟,星期一的例会他迟到了10分钟,这星期的会他迟到3次了。

在沟通中,我们需要做的就是把我们观察到的事实告诉对方,而不加入自己的判断。

印度哲学家克里希纳穆体认为:不带评论的观察,是人类智力的最高形式。

来看第二步,注意区分感受和想法。

先看个例子。

我觉得刚才的演讲我没表现好。

这句是感受还是想法?对,是想法。

那么感受是什么呢?

作为第一个演讲者,我有些紧张。

作为一个演讲者,我很焦虑。

能清楚地表达自己的感受并不容易,这需要我们在各种情境下,不断去感受自己的感受,当你在自己的感受出现时,在里面多呆一会儿,去体会不同感受之间细微的区别。

接着,非暴力沟通的第三步是说出具体的需要。

比如你最近在赶一个项目,这几天都没有陪女朋友,安排了今晚约会,临时又被叫去加班,你抽空打电话给她,她跟你说没事,你忙你的。对于直男来说可能就继续去赶工了,终于成为单身狗。

女朋友并不会表达自己的需要:我很郁闷,我需要你的陪伴和重视。直男不理解如此不明确的语言,酿成了难以挽回的后果。

我们的文化让我们含蓄表达、隐忍真正需要,慢慢我们就失去了直接表达需要的能力。我们会希望对方做些什么,但在情绪里我们会条件反射式的发怒、生气、批评,却忘了说出我们真实的需要。只有表达出来需要,对方才能明白你的需要,需要才可能被满足。

非暴力沟通的第四步,提出明确的请求。

是提出请求,而非命令。没有人喜欢被人操控,让对方主动的去行动。

这里需要强调的事明确的要求。要具体,要落地,要可执行。

比如你对下属说:回头把这个项目总结一下,这样的请求并不明确。你可以说:3天内,把这个项目的流程、物料、执行人、配合者等绘制一张流程图,这样就具体明确多了。

总结一下,非暴力沟通的四个步骤:描述事实,表达感受,说出需要,提出请求。按照如此表达,能够让对方理解你。

表达,不仅是要表己,还要达人,只顾着自己说得开心,却不管对方是否听到,听懂并不是有效的沟通。

沟通的本质是建立关系,在表达自己的同时,也要聆听他人。不仅是要以自我为中心,以对方为中心的聆听,还要去聆听事实、聆听感受、聆听意图。真诚的、欣赏的、带有同理心的聆听才让你和我变成我们。

回到开头的场景,老公半夜12点回家时,老婆说:你这星期有5天都在10点以后才到家,身上都是酒味。我感到很失落,因为我希望你可以考虑到这个家,我们能一起吃晚饭,晚饭后一起散步。下星期开始你能不能每周留出3天,7点到家和我一起吃饭、散步呢?

老公还会抱怨吗?当然不会,他会答案老婆的请求,因为他知道那是爱。

其实,非暴力沟通是打开爱和理解的密码;

内心的那份真诚才是永恒不变的温度与力量;

万物皆有裂痕,那是光照进来的地方;

希望我们拥有发现那道光的眼睛;

更希望我们成为那道光。

作者:何斌

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编辑:钱文婷

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